上個月跟小宇聊到其他人的感情近況，其中小步又有喜歡的對象，

但關係似乎曖昧不明，

我問，那他們有沒有上床，

他說有，

雖然不意外，

但不免要想，

一起出去吃飯看電影，而且還上了床，

如果這不算交往那算什麼？

 

後來我的腦袋出現了幾個字：

 

「那就是比炮友高級一點～」

 轉貼自這位高人:http://www.wretch.cc/blog/hanason/11291837
這篇根本就是碩士論文了
 
「我已經不相信愛情了。」幾次傷人與受傷之後，我悠悠地說。
「就相信我一次嘛！你是要一個人繼續孤單地逃避，還是跟我兩個人一起想辦法？」
 
 一開始時，我承認我是被她這句話打動，抱著姑且一試的心情，給我們兩人一個機會，
 也因為這句話，我們從不敢觸碰到默默牽手。
當然，後來也因為這句話，失眠了好幾個夜。
  「妳怎麼不接他電話？」當我還跟她在一起的時候這樣問她。
 「幹嘛接那個死大男人電話。很煩耶，都分手了還一直打來。」
 那時她一邊掛了前男友的電話一邊說著，聽到這句話真不知道是該哭還是該笑。
我該慶幸她與先前的戀情沒有藕斷絲連，還是擔憂有一天我也會變成她生命中的陌生人？
「嘿！會不會有一天你也這樣對我？」我某天終於鼓起勇氣問她。
「不會阿，你跟他們不一樣。」
她掛著微笑對我說，嘴角的弧度讓我相信了這句話的溫度，溫暖了好幾天。
當然，後來也因為這句話，痛了好幾個月。
我後來才明白，原來，
 
我跟他們並沒有什麼不同。
聞聞四周的空氣，又到了期中考後分手潮 。
我們都曾經當過的失主的靈魂，
曾經在分手後仍發了瘋似的看對方的網誌，
曾經留意對方的消息，看看對方是否依然注意自己，
翻翻過去的回憶，聽聽別人口中的她是否依然快樂如昔，
即使走過傷心地，也傻傻地、非理性地希冀，他會出現與他不期而遇(縱使我們心裡很清楚，這樣的機率非常的低)。
你有時甚自討厭自己，
討厭自己就算在分手以後還不斷回顧過去；
討厭自己即使知道他的手早已被別人緊握，眼淚仍然不爭氣地為他而流。
 
為什麼我們會愛得這麼痛苦，放棄愛情也放棄自己？
 
愛情心理學家Slotter, Gardner, 與Finke(2010)試圖回答這個問題。
他們在最新一期的社會心理學頂級期刊(JPSP)上回顧了過去有關分手的系列研究，發現一個一致的現象是：
分手帶來的心理創傷，有很大一部分是因為你的自我概念(self-concept)受到動搖了。
想當年她說我唱歌很像光良，我們在台北的許多公園唱了很多浪漫而好聽的歌，現在我只能懷疑我的歌聲是不是根本是兩光；
當初她說我傻傻地好可愛，現在我開始擔憂我是不是因為太傻了而沒人愛；
曾經我們在海邊奔跑，在夕陽下許願，在夜空下數星星，他說我的睫毛好細好像星星的眼睛，現在我只能惆悵那是一顆逝去的流星……
奇怪了，我還是我阿，為什麼她離開，我卻開始懷疑起我的存在？
村上春樹在「人造衛星情人」裡曾經說過(具體的文字我有點忘了)，
我們生來都只有一只翅膀，好不容易找到另一半願意與我們攜手飛翔(cf: Luciano De Crescenzo)，
 離開之所以難耐，在於一方要把這緊緊地相依的心與翼硬生生拆開Say Goodbye
當你浪漫地用右手輕輕地抬起對方下巴，說「You complete me…」的時候，你同時也將生命中一部分維持自我完整性的權利，交給了對方。
換言之，能完整你的人，也能崩潰你。
Slotter等人(2010)的研究中，其中有一個研究收集69個西北大學(Northwestern University)學生長期的自我清晰度。
結果發現，一般而言個體的自我清晰度會隨時間漸增，但在剛分手後(平均分手時間是調查後2~3個月)這個清晰度會驟降，並且持續地下降。
這些傷心人(有29位)開始懷疑自己是誰、擔憂一些以往不會擔憂的事情、傾向認為自己的未來會是一團混亂等等。
換言之，當我們愛上一個人的時候，就要有受傷的心理準備。
因為我們是如此地無防備，褪下全身的裝備，
以全部的生命彼此擁抱，用彼此的體溫取暖。
這也意味著，後知後覺，很後來很後來才發現對方心已不在的人，要忍受一段時間的飢寒。
 
真的有這麼悲慘嗎？難道分手一時就註定痛苦一世？那你是怎麼走出情傷的？
Tashiro與Frazier(2003)在一篇題目饒富趣味的論文中(I'll never be in a relationship like that again)主張，
分手是兩面刃，它雖然讓人心傷，但也可能帶動自我成長。
所以問題就變成：
為什麼有些人分手會成長，有些人分手會耽溺於哀傷？
提分手的人真的比較不難過嗎？
在Tashiro與Frazier(2003)的研究中，調查了92個經歷分手的大學生，他們想知道是怎樣的人格特質、怎樣的信念、怎樣的分手後調適，造成這個差異。結果發現，神經質性格的人經歷更多的憂鬱、隨和的人(agreeable) 經歷較少的憂鬱；不論你是不是提分手的人、不論男女，都是會難過。但是，女生比男生有更多的自我成長。
「我幾乎忘記朋友有這麼重要…」
「我有更多的時間陪家人、朋友。分手後才發現，原來我冷落她們這麼久…」
為什麼女生在分手後成長比較多？
Tashiro與Frazier(2003)認為，分手之後女性願意索求更多社會支持等資源，
與許多人聊過之後，使她們感受到自己是在成長、在改變的(雖然一般而言她們並沒有比較不哀傷)。
一項令Tashiro與Frazier驚訝的發現是，
 
雖然在交往的時候，將過錯歸因於不穩定的外在環境因素會有較好的關係滿意度(他這麼晚沒打來一定是因為忙期中考)，
 但是在分手後若將分手原因歸咎於外在因素(壓力、工作、朋友看衰)的人，會感受到更多的難過與憂鬱
－－不過值得注意的是，她們也是成長最多的人。
 
反之，若將分手原因歸咎於對方或自己，分手後不但較不能成長，心情也沒有比較好。
 
Boelen & Reijntjes (2009)也支持這樣的說法。他收集79位分手2個月以上的人認知詮釋的問卷，發現分手後的人比一般人對於自己、世界、生活、未來感到更為負面，較多的自我批評、毀滅性的信念、更多的憂鬱和焦慮。
其中，對自己抱持著負面看法與對事件抱持著災難性的錯誤詮釋者，傾向有較多的憂鬱、遺憾和焦慮；
而可能如你所預期的，已經交到新男/女朋友的人比較不憂鬱。
這些研究不約而同的說明了一件事情：
分手之所以傷很大，是因為它威脅到我們的自尊、我們的存在、我們對自己的建構；而我們之所以能從中成長，是因為從這些負面的情緒中，重新定義自己，重新學習如何愛人，如何被愛，如何找到愛自己與自己愛的人。
說得比唱得好聽，這些我都知道，但是分手的時候，
為什麼我答應自己不再愛她、希望自己不再哭、不再讓眼淚濡濕被褥，悲傷卻仍不止步？
 心理學家會告訴你，那是因為你還依戀著他。
 你說這不是廢話嗎？就算不需心理學家講我也知道
許多時候心理學家的確是在研究大家早就知道的事情，
不過更多時候我們希望知道這件事情是真的嗎、為什麼會發生、在什麼情況下會發生、如何解救蒼生(?)等等。
所以應該要回答的問題是：
那究竟是怎樣得一種依戀呢？為什麼他明明很壞，我卻捨不得離開？
要回答這個問題之前，我想先問的另一個問題是：
被人甩的那一個瞬間，你會問的第一個問題是什麼？
那天，在她家樓下的全家我等了許久，電話不接，說系學會忙翻天，我能體諒，也只能等待。
終於，在手機上的日期要跳到隔天的時候，一部100 c.c.的小綿羊從我右側的彎道出現，
穿著North Face防寒外套的她，繃著蒼白的臉。我的出現讓她很錯愕。
「我也不想把自己搞得像焦慮依戀的人一樣，奪命連環call或到你家堵你，只是想知道，發生了什麼事。」我壓住心底激動的情緒，緩緩地說。
 
「我也不知道。」她將車停好後，我們坐在階梯前，她像是被附身似地說出這五個字。
 「不一直是都好好的嗎？」當然後來我才知道，事實上並不存在「一直都好好」的情侶。
例如Arriaga, Reed, Goodfriend(我懷疑他是不是被發太多次好人卡自己去改名字的), 與Agnew(2006)就透過長期追蹤發現，
 
 「一直以為沒問題」的情侶，比起那些知覺到兩人的承諾感有所高低變動的情侶更容易分手。
 
換言之，『自以為一直都好好的』只是兩人關係缺乏變化的偽裝。
「為什麼我們要分手？我哪裡做不好嗎？」
「我就說你沒有錯，錯的是我，好不好!」
她冷冷地說，這句話裡面完全感覺不到她覺得自己錯了。
當然我後來才明白，並沒有誰對錯，只是誰先不愛了而已。
「可能是沒感覺了吧。也可能是生活圈不一樣了。還有可能是你最近太黏了，我喜歡自由」最後她終於說，很理性的三個理由。
奇怪了，當初她愛的是我，我沒有變，還是一樣好，
 
為什麼現在會變得沒有感覺了呢？
當初說要在一起的是她，怎麼現在又說喜歡自由？
我們都有一種錯誤的預設，以為昨天的她，一個月前的她，一年前的她愛得是同一個我，而忽略了人的改變(詳參:最大石頭悖論2)。
 
當初她是真心的愛你，為你做飯、學煮菜、裝淑女、挑禮物；陪你熬夜K書、同甘共苦；
過去的好依然真實、依然歷歷在目，
過去她全心為當時的你付出、用全部的生命愛著當時的你；
但現在的她已經不愛現在的你。
她真實地面對自己的感覺，誰都沒有錯、誰都沒有欺騙、誰都不須道歉(苦苓，1999)。
但是我還是花了很多時間才明白，為什麼我很難走出來。
是因為我不知道什麼我們要分手嗎？
分手的時候我們總喜歡問原因(幾乎是自動化地問出口)，
 
因為我們無法忍受不能歸因的負向事件發生在自己身上，這種不可控制感讓我們對世界產生不安。
但奇怪的是，她明明有告訴我明確的三個原因阿！
 
事實上是，我不願接受分手的原因。
儘管它有很大的可能是真的。
Sorenson(1993)的研究也證實了這個說法。他想知道人到底要怎樣才能渡過分手後的悼念期，
又是什麼因素，使得這個悼念期一直沒有結束，一直掛念，一直掉淚，一直恨對方卻又忘不了對方。
 
結果發現，這些一直服感情喪的人，並不是「不知道」分手的原因，更多的時候他們早就知道分手的原因，只是「不能接受」。
而那些走出失戀陰影的人，像是把記憶放在盒子裡彌封起來一般，形成一種心理上的結束感(psychological closure/ need for closure)，
對「分手」這個事件有一個完整的歸因。
 
「其實我一直都知道，感覺漸漸淡了。每天中午相約吃飯，卻不知道要聊些什麼。我一直都知道，只是不願相信，感覺是來得快，去得也快。」
 同樣的Boals與 Klein(2005)也發現，無法區分「事實」與「情緒」的人，傾向把記憶與負面的情緒作結合，傷得最久最重。
Boals認為，這些人就像心理學上常提到的創傷後症候群(PTSD)，
 將分手視為一種巨大的創傷，傾向把對方或自己看得很糟、認為這段感情不值得、嘲笑自己傻、
覺得過去的幸福都是假象只看到悲傷負向的一面，忽略了兩人曾經在寒冷的夜相依偎著煮暖暖的泡麵。
也就是說，爭吵時的激烈情緒，窩在棉被裡落下的眼淚，
生氣時猛捶的牆壁與疼痛的拳頭，掩蓋了曾經幸福的滋味，把共享過的溫暖帶走，想起的全是難過與傷悲。這樣的一種創傷記憶，讓這些人痛更久。
 
「是嗎？我以為最難過的是，當初一起做的夢，一起約定好要去的地方，如今都不再可能實現。每次想到這裡，眼淚就會無法自拔地流下來。」
一個同是天涯失戀人的好麻吉這樣對我說。
是不是有些人就註定分手後比較難過呢？會不會女生比較難過呢？
 被甩了之後，愛得比較深的人是不是比較痛呢？
 當然，這些愛情界翻滾多年心理學家也區分了一些「個別差異」。
首先，即使是憨人都知道被甩者一定比較難過(但這不意味著甩人者不難過)，甩人者有比較多的罪惡感(Perilloux & Buss, 2008)。
只是過去分手後適應性別差異的研究通常都沒有一致的結果，唯一最大的性別差異是：女性分手後(不論甩人還是被甩)都會去大買特買(Perilloux & Buss, 2008)。(千萬別拿來用在直銷...)
再來，依戀風格與愛情基模也與分手後適應有關(Choo, Levine, & Hatfield, 1996)。
Choo, Levine, 與Hatfield(1996)認為除了三種依戀風格(安全，焦慮，逃避)之外，還區分出另外三種不太認真的戀愛心態：
不確定型(Fickle，不確定自己要的是什麼)、
理智型(Casual，不願意太早承諾或付出太多)、
玩票型 (Uninterested，對愛情不感興趣，覺得只是浪費時間)。
結果發現，果然付出太多、期待太高、得到卻太少的人(如焦慮依戀者)，分手後的情緒反應較大、容易責備自己、容易藉酒(或毒)澆愁。
反之，一開始就沒用全部的自己去愛對方的人(如不確定型、理智型與玩票型)，跌的比較輕。
 
所以這個故事告訴我們，既然愛得深就傷得深，
不如一開始就有所保留，反正最後對方也不會為你停留，甚至當不成好朋友？
「不是說好分手以後還是朋友的嗎？為什麼現在電話不接、網誌關閉、像是人間蒸發一樣？」
 他悻悻然地抱著晤談室中的兔子玩偶，想要裝出有骨氣的眼神，無奈眼角還是透露出不安的淚痕。
 
分手後是不是不再能當朋友？
 
前年Kellas, Bean, Cunningham,與 Cheng(2008)在一篇名為「舊檔案：分手後的轉捩點」的文章中試圖回答這些被問到爛的問題。
他們認為我們不應該如此悲觀的看待分手後的關係(post-dissolutional relationships，PDR)。
Kellas等人追蹤174位分手後的傷心人，請他們描繪各不同時間點時對前伴侶的看法。
典型的轉捩點有「尷尬期」、「自私期」(看到對方與新伴侶互動會莫名的忌妒憤怒)、「騷擾期」(一直打去問清楚，其實事實早已清楚)、「低潮期」(關在家裡不想見人)等等。
雖然在分手初期大部分的人都會對對方形成負面的看法(這樣才能分得開)，
但是那些分手後關係品質比較好的人，會在這樣的傾向跌到谷底時，慢慢地回溫，
 開始覺得對方也沒有那麼壞，漸漸看到對方的好，感謝她曾陪伴自己的歲月，以新的身分開始關係。
反之，一直恨對方、不能諒解、在心裡還有疙瘩的人，雖然表面上表現出較少分手後的調適困難，卻難以再和對方平和相處當朋友。
當然，如你所預期的，最糟的人是分手後初期仍然一直想著對方的好的人。
因為我們總是想不透，她那麼好、那麼正、那麼多夢想，為什麼要離開我？
然後開始歸因到一定是自己不夠好、否定自己。
 
路走到這裡，就會很難再走出去。
 (建議劇情走到這的人去看「是情緒糟，不是你糟」，幫助很大！)
究竟要如何走出這個死胡同呢？
提供一個想法是：
 
為什麼分手後還要當朋友呢？
 
你是真的很想跟他當朋友，還是這只是「退可守」的一種非理性思考？
 
實際上還是想著有一天是不是又能變回情侶？
先點到這裡，拉拉雜雜地講了很多，只是想說明
當我們一邊落淚一邊聽著梁靜茹的歌，一邊懷疑分手如何快樂的時候
當我們一邊翻著分手療傷書一邊咒罵根本沒有用的時候(註1)
  
當我們經過有回憶的地方，心頭一緊的時候
是不是能靜下心來想想
 
回顧造成這些方法沒有效的背後大魔王，讓我們至今仍無法釋懷的大石頭
 
 
是我們無法接受自己「已經分手」的事實與「為何分手」原因
擁抱傷口並不能帶走寂寞，走出傷慟的第一步就是重新接納自己、承認自己還有一點點愛人的能力。
 
直到有一天你會發現，一年前你還為了那個她而心痛，
 
一年後的今天你可能已因另一個她而心動，
 
儘管你清楚明白，那種心動永遠也弭平不了那種心痛。
不過那種微微的痛感隱沒在我們心瓣膜間的縫隙，正是彼此真心愛過的痕跡。
註：
1.許多坊間以為有效的方式常常是會失敗的，如去找朋友傾訴常常會帶來反效果(Sorenson, et al., 1993)、
  自我揭露也無法讓感情回流(Sprecher & Hendrick, 2004)
2.文內故事改編自真人真事。
3.所有研究結果與性別差異均只是描述平均值，尚須注意個別差異
4.文中他她你妳為行文簡便故，可視為隨機編排
5.過去po文都沒注意到reference格式，需要文獻者可以來信或上ISI搜尋 
 

沈珮君／聽聽心裡的吶喊文章來源：Yahoo!奇摩商業 | 發表時間：2009/11/19 | 推薦數：36 | 回應數：2文／沈珮君

	沈珮君 北美世界日報台灣辦事處主任。

親愛的L，
小學我們都寫過作文「我的志願」，國中也寫過，當時世界的窗才對我們開了一條小縫，「我的志願」都是童言童語。高中以後，要選哪一類組、填什麼校系，自己問、同學問、老師也在問，我們好像天天都在考一個叫作「我的志願」的申論題，反而那時國文課卻不再出這個帶點傻、帶點假的作文題目。現在，我們長大了，人家只問你在哪高就，好像再也沒人問你「我的志願」。
在哪高就，和「我的志願」常是兩回事。
L，你還記得你的志願是什麼？問問你爸爸，他的志願是什麼？也可以問問你媽媽，甚至問問你可能退休二、三十年的爺爺，他們知道自己的志願是什麼？他們完成了嗎？怎麼完成的？或為什麼不能完成？還是，他從來沒有志願？或者，他忘了？或者，他根本不想談這個題目？
一個旅居美國的好友，很不喜歡他的工作，抱怨了十幾年，後來因為他任職大公司主管的太太調職，全家必須遷到另一個州去，他不得不辭職。他五十歲了，很難重新找事，而他太太的薪水足以養活他們全家，她告訴他，他不必再工作了，不必再被迫作不喜歡的事了，他想作什麼就去作吧。
這不是中了樂透嗎？但是，他搬家後給友人的email寫的都是「度日如年」，他不知道自己要作什麼。
我們大學畢業，拿到碩、博士，卻可能終其一生不知道自己究竟要作什麼或喜歡作什麼。在職場飛黃騰達的只是少數人，而且他作的可能也不是他所愛的，多數人每天上班都在怨，覺得「學非所用」、「志不在此」，但，有一天拿到自由的鑰匙了，很多人卻站在門口，不知自己下一步要怎麼跨。
回憶看看，小時，你有沒有特殊興趣？股神巴菲特自幼就對數字有一種異乎常人的記憶和迷戀，在別人眼中無聊的數字，他看到的卻是有意義的資訊，而且他明確知道他人生的目的是「賺錢」，畢業紀念冊上他的照片下面寫的就是「證券分析師」。日本知名建築家安藤忠雄學校成績從來都是倒數，只念到高工，但，他十幾歲起就對京都、奈良的書院、數奇屋等老建築極有興趣；畢業後工作之暇偷偷到大學建築系旁聽，打工午休時也常邊啃麵包邊念跟建築有關的書；他在舊書攤發現建築大師柯比意的著作，但他沒錢買，天天去書店看，而且臨摹柯比意每一幅設計圖，一筆一畫幾乎全部背下來。巴菲特、安藤忠雄都出身貧寒，但，很早就聽到自己心裡特殊的吶喊，並聽從自己聲音，腳踏實地一以貫之，從未讓自己的目標被人間世的瑣碎或磨難模糊了。
而我們，則常在日復一日機械式或疲勞性的俗務中，忘了當年所愛。
親愛的L，當你要再抱怨工作時，換一個方式，問問自己，你喜歡作什麼？聽聽你的心，它在吶喊嗎？它曾經或現在對什麼一往情深嗎？此刻，你應如何作？
或者，它早已寂靜無聲？

  

該為愛情冒的5個風險

cosmopolitan柯夢波丹 (2009-10-09)

想要捍衛自己的愛情，妳可能會以為不能興風作浪。然而，大膽一點卻能夠讓兩人更加貼近。採用以下的建議，讓感情掀起一些小風波吧！你們會越來越相愛喔。

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妳有一個棒的男朋友，可想而知，妳會非常想安於目前的舒適處境，不想冒任何風險，以免搞砸一段幾乎難以挑剔的感情。畢竟，為什麼要故意冷落男友，或是一再提起男人最怕的感情問題，增加愛情被考驗的可能呢？雖然這麼做可能令妳神經緊張，不過，為了讓感情邁入更穩定的階段，妳真的必須稍微大膽一點，為愛情冒個險。
感情顧問Jennifer Oikle博士說：「某些大膽的舉動能讓妳的感情往前邁進。當妳願意這麼做時，你們兩人反而能夠產生更親密的感情連結，也讓兩人的生活更有趣。」以下是妳該為愛情冒的五個風險。柯夢向妳保證，這麼做一定值得。

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為愛冒險1 減少打電話給他的次數

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多數女人都喜歡一天打好幾次電話聊天，而且都是聊些小事情，這麼做能讓她們感到非常舒服。她們不會想太多，總是想到時就立刻便撥電話給朋友，討論週年慶時買到的那件新衣服，或抱怨媽媽又在碎碎念等等。同樣地，妳會以同樣放鬆的態度面對心愛的男人。不過，妳其實更應該大膽嘗試相反的作法，減少打給他的次數。事實上，妳可以搞失蹤一會兒。
心理學家Patricia Covalt表示：「常常與女性好友聯絡能讓妳們越來越要好，但同樣的作法卻會讓男人想要離妳而去。」這是因為男人通常只會利用電話來接收或傳達訊息。如果妳打電話給他，只說聲了嗨，然後便開始描述生活瑣事（因為對妳來說，分享一切便是感情的基礎），他可能會立刻在心中妄下結論，認為妳是個太黏、佔有欲太強的女人。男女想法天生就有不同。
沒錯，妳一天之內不為任何理由聯絡他一至兩次，可能的確是因為妳有那麼一點點黏他。「聯絡不到男友通常會讓女人感到焦慮。因此她們才藉由打電話，確保兩人之間的感情進展地很順利。」Covalt如此說道。
試試減少打給他的次數，然後觀察這麼做之後的結果吧。當他的手機不再一直因為妳的來電而響起，他就會開始納悶妳此刻在做些什麼，而自己打電話給妳。如此一來，他會更用心投入對話，和妳的感情連結當然也會更緊密。
 

為愛冒險2 反對他的意見

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當然，妳不能為反對而反對，或是針對他的每一個意見唱反調。這麼做只會讓人覺得妳很煩罷了。相反地，當你們在討論如政治或道德觀念等大問題時，若妳發現自己無法和他達成共識，不妨勇敢說出來。這能讓兩人的感情更健康。的確，無法達成共識可能會讓妳覺得兩人的基礎沒那麼穩固，但事實上，坦白心中想法會讓他瞭解妳並非一個事事都只會說好的「Yes Girl」，這樣的特質會讓妳顯得更迷人。
Oikle說：「男人溝通時會開些言語上的玩笑，也較受到勇於挑戰他們的女人吸引。如果對方能與他並駕齊驅，激起他心中的競爭意識，那麼他會更尊敬眼前這位女人。」只不過，當妳反對他的意見時，千萬別說妳覺得他很愚蠢——只有笨蛋才會這樣說！當某件事情使你們出現分歧的意見時，讓他瞭解妳的看法，以及妳這麼想的理由，然後給他機會解釋他的相反意見。這不只能炒熱兩人的氣氛，更能幫助你們更瞭解對方，而變得更親密。

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為愛冒險3 獨自行事……故意不邀他

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妳的想法很簡單：你們彼此相愛，因此你們應該像最佳拍檔一樣盡可能共度越多時光。平日的晚上、週末、假日——因為你們是情侶，而情侶就該膩在一起。聽起來很有道理，但事實上，所有空閒時間都形影不離，卻可能造成兩人感情上的裂痕。
Oikle說：「如果你們無時無刻都在一起，你們能聊的話題會變得很少，因此兩人都會覺得厭煩。事實上，心理學中有一個名詞稱為『習慣化』，指的就是人們因為幾乎每天都在一起而習慣彼此，導致對方的存在不再使他（她）感覺有何特別之處。」
除此之外，在許多男人眼中，會獨立去做自己喜歡事情的女人更有魅力。心理學家John Amodeo博士說：「當男人發現自己是女人生命中的唯一重心時，他會感到壓力沈重，還可能因此疏遠對方。」而擁有各種興趣，會去從事各種活動的女生不僅更有活力，也更令人著迷，將能加深男人心中懷抱的熱情。
聖地牙哥的心理學家Barbara Cox博士建議：「一週至少保有幾個專屬自己的計畫，別問他是否想跟妳一起去。否則，他會以為只要少了他，妳便會覺得什麼事情都不好玩。」還有另一個理由能說明，保有獨立生活將會讓他感謝妳：妳並非渴望他佔據妳的全部時間，而是儘管有許多事情要忙，妳在忙碌之餘依舊渴望他的陪伴。
（千萬別錯過最後2個妳該為愛情冒的風險，請見10月號《柯夢波丹》雜誌。）

*此測驗需要先讀一篇故事 有點長
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非常受歡迎的日本偶像派歌手愛川綠，被管理員發現死於自家住宅的一角，被疑為是服眠藥自殺。媒體對於這個事件大加報導，一般人也不忘以此為茶於飯後的話題。經過調查後，發現愛川綠於死前曾和六個人通過電話，因而成為多方討的焦點。她的人際關係及自殺的原委將略述於後。
和愛川綠交往的人當中，有一個是她的親密男友，叫做山本信吾。他們原本已論及婚嫁了

  二小姐(2009-10-13)愛一個人的時候，有時候挺像把自己的心給掏出來一樣。總是把最不防衛的真心，活生生的放在自己跟他的眼前，也盼望著對方也端出自己的真心。喜悅或傷心，有時候都是自己作不了主一樣。
就是因為心簡單了真誠了，所以痛起來，也才真的那麼痛。如果沒有真的掏過心，或也就不會懂得什麼是痛徹心扉了……
這幾天，西妲有很多朋友都剛好分手了。
西妲陪著姊妹們一起哭，一起痛，也想起一些曾經。

分手，真是一件光想起來心裡就會微微疼痛的事。

西妲不懂，明明曾經是如此甜蜜、如此了解、如此熟悉的兩個人，為什麼還是有可能從此以後，就只是互不相干的陌生人了……
Dear M,
這陣子，好多人分手了。
看著她們的眼淚，讓我忍不住跟著一起心疼也心痛。
我想著以前分手的難過，也想著我們曾經鬧過分手的僵持。有時候我真的會忍不住懷疑，戀愛或許是人類的一種自找苦吃？ 分手過，才真的能夠第一次體會什麼錐心刺骨？什麼是悲傷欲絕？
愛，之所以有趣，或許在於我們原來可以為一個其實毫無血緣或利害關係的人，付出或犧牲。但愛也如此虛無飄渺，因為我們不知道什麼時候，這樣的愛，會怎麼樣的消失？
戀愛，需要兩個人的情投意合，可是分手，只要一個人決定不要，就不能再要了。
我很是怕聽到別人問『你們為什麼分手？』或『誰或誰為了什麼分手？』
無論為了什麼分手，不都是結果，而從來就沒什麼真正的理由？
不要了，沒有了，就是不要了沒有了，還需要什麼理由？
    
有人直接『沒有感覺了』
有人坦承『我喜歡上別人了』
有人只說『對不起……』
有人強調『我們就是個性不合』
有人托詞『我配不上你，你值得更好的』
也有人否認『我覺得是你先不一樣』
還有人甚至一句話都不說就直接消失……
聽過太多之後，我有時候甚至開始覺得荒謬。
分手，是一件多麼痛苦的事情，不是那些理由就可以足夠安慰。
當然也有時候即使是主動提分手的人，當真的必須承認原來只有愛還是不夠，也還是會很痛。
那天晴曉大哭。我邊安慰邊心疼著。她男朋友曾經是我們一群朋友公認最浪漫的男朋友，他總會跟晴曉說『妳是最獨一無二的』、『錯過妳，我就再也遇不到像妳這樣的人』，但卻被發現原來他的獨一無二不只一個。最後曉晴主動提了分手，卻依舊痛到不能再痛。
痛是因為被欺瞞。痛也是因為真心一片卻換不得真心。痛也是因為曾經用心愛過的人，再也不會在了。
親愛的，你也分手過對吧？
我光是想像那些分手的痛，有時候真的會忍不住覺得我們乾脆不要再愛了，或是趕快在還有愛的時候分開，那或許也就不會那麼痛了……
分手真的太痛了。某些瞬間，真的聽得到心碎的聲音。不想掉眼淚，眼淚卻會停不住的一直掉一直掉。不想要聽到或見到這個人，卻還是忍不住想知道任何一點點關於他的蛛絲馬跡。假裝麻痺了，不想要這麼痛，心底卻偏偏還是有一份非常脆弱柔軟不能見人的隱晦哀傷，就像還沒結好的痂，還帶點血跡未乾的粉紅色而皮上組織還在疲軟的狀態，卻又被想念和不解一刀一刀的劃開，一刀一刀的痛到不痛……
親愛的，你知道生命中如果經歷太多的破碎之後，其實會開始無法相信愛情的。
我不懂明明要在五十幾億人口的地球，遇到一個人絕對不是一件什麼簡單的事情，可是為什麼還是有人可以這麼輕易的就這樣說分手？就像坐上了華麗絢爛的旋轉木馬，恍然間就敲鐘停醒，音樂聲嘎然而止，再不捨得也得離開最喜歡的那隻長著翅膀的木馬……
手分手
掰。一個多麼可怕的字啊？
說了分手以後，這個人，前一秒還是最溫暖的存在，下一秒你於我於你就無關了。
原本睡前一定要講講話的這個人，現在自己大哭到睡去，也再也沒有人了。
『分手之後還是可以做朋友』，親愛的，我想你一定會這樣跟我說。可是如果你真的愛過痛過，你就知道這有多難吧？ 見了面，擁抱的溫度依稀還記得，卻只能剩謹而有禮的微笑了……明明有千言萬語，再見之後，也只留下最後深深深深的難堪沉默……

如果談了戀愛，最後終究分手，那是不是乾脆『人生最好不相識，從此可以不相誤』？ 如果相愛只會讓彼此對彼此的記憶不再美好，那是不是乾脆不要愛更簡單？ 破碎之後，如何完整？ 不要再愛，就不會再失望、不用在深夜的時候一個人哭著醒來，又哭著睡去，隔天再腫著核桃般的雙眼跟家人朋友同事說我沒事我很好我會堅強我相信會再遇到下一個人……
我必須承認痛怕了之後，就不想再這樣痛一次了。親愛的，如果有一天，我們真的會分手，我希望我們能在還愛的時候決定怎麼說再見，或許我們可以找到一種比較不痛一點的方式……
LOVE IS HURT.
Love, 
S 
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這篇文章獻給所有分過手傷過心，所有感覺過什麼叫做痛徹心扉的我們…
一樣為大家附上無名版本，方便大家引用或留言：http://www.wretch.cc/blog/misszhang2

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天下雜誌作者：洪蘭 　出處：天下雜誌 424期 2009/06這是我今天看到的不錯的文章
洪蘭教授最近很夯阿....因為評鑑了最高學府的醫學系
不過他倒是說的沒錯啦....因為上次無聊去獸醫系觀摩也差不多如此
文化更嚴重...所以說....學生沒自知之明...那就是沒有啊!
要改變得是學生態度嗎?
要改變的事吧股制度吧?
不然我也有興趣當外科醫生啊!只是我就是考不到台灣教育要的標準咩
公務員都馬是成績好的才會變公務員
成績不好的就只能當作業員
其實搞不好成績不好的人是老闆人才管理菁英
社會就只靠幾個分數把人定死了，要成長先改變制度吧!!!
台灣人請拿出你的創意來!不要每次都用外國的教育方法來改變台灣教育
把大象的腳拼在老鼠身上你覺得他走得動嗎?
別開玩笑了!!!

未成熟的小貓幾乎都是這樣的, 要教, 且一定要賞罰分明, 但體罰不要太重否則可能造成心理陰影, 只要讓牠知道什麼行為是對的什麼是不對的, 有的小貓較皮可能要教比較久, 要有耐心喔~
關籠的方式不錯, 我以前用過關籠. 輕彈鼻子或嘴巴. 或是整隻抓起來瞪著牠的眼睛兇, 讓牠知道我真的生氣了, 都滿有效的
斥喝牠的時候立場要堅定, 且最好是抓到現行犯, 因為貓挺健忘的, 比如說牠五分鐘前在玩貓砂, 現在跑來跟你撒嬌, 當你轉頭看到灑了一地的貓砂而責備牠, 牠可能會以為是因為找你撒嬌而被你罵, 而不知道是因為剛剛玩貓砂的關係, 就算你把牠抓到貓砂前罵牠, 牠可能也已經忘了...

很糟糕~但很好笑先說我有一個天兵到極點的天才家教學生
然後因為是國二的小男生
自尊心很強卻單純到可以XD
講糟糕一點的東西他都聽不懂的清流(也就是說其實我是很濁的(咦？！))
也是那種雖然很聰明，但是好像和念書有仇一樣的學生..╮(﹋﹏﹌)╭..
尤其是他的國文ˋ(′_‵||)ˊ

可以玩玩看~但是要下載一下excel檔案唷